Создать сайт
Понравился? Нажмите -
@ADVMAKER@

Друг познаётся в...

                                                  Давайте понимать друг друга с полуслова,
                                                  Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
                                                  Давайте жить, во всем друг другу потакая,
                                                  Тем более, что жизнь короткая такая...

                                                                       Булат Окуджава "Пожелание друзьям"


Раньше говорили, что друг познаётся в беде.
Это логично и мудро. Но несовременно как-то.

А ещё ходила пошлая шутка:
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Собака – друг человека!

Это тоже где-то в прошлом. Сейчас показатель отношений донельзя прост и быстр: поручительство по ссуде.

Время другое. Всё по-другому. Отношения, не успев ещё толком начаться, заканчиваются. И мы, порой не задумываясь, рвём их, нанося сердечные раны себе и другим.  Мы куда-то летим. Куда – сами не знаем. Не задумываемся. Нам некогда. Успеем ещё. А куда мы спешим, ведь жизнь так коротка? Зачем? Ответа нет. Но это не страшно. Страшно другое. Страшно то, что жизнь всё-таки длинна. Не для всех страшно, а для тех, у кого есть сочетание свойств, при котором жизнь становится длинной, и от этого плохо. Это сочетание наличия мозгов, в плане умения помнить и анализировать, плюс наличие самого главного мерила "хорошести" и "плохости" - совести.

Вот я сижу, весь старый и убелённый сединой. Или даже лежу. Или в каталке. Да и не я. Почему это сразу я? Ведь мы же мыслим абстрактно, так? Лично я именно так мыслю – абстрактно.
Поэтому не я. Некто. Человек. Неважно - мужчина или женщина. Довольно пожилой уже.

Это ты.

Ты дома. Немного нездоров. Телом. В этом возрасте, как правило, все постоянно хоть немного нездоровы. Но ум ясен.
И вот ты вдруг вспоминаешь, глядя фотоальбом, одного старого друга. Тоже неважно, кого именно. А, быть может, ты вспоминаешь его не по фото - фото ты начинаешь разглядывать позже. А сейчас раздаётся телефонный звонок. И ты слышишь голос. Из прошлого. Он звучит, чтобы поздравить тебя с какой-то датой. А может, и просто так – спросить, как ты. Какой же он родной – этот голос!
И ты ещё долго – много дней или даже недель, а возможно даже и до конца дней - слышишь его. Именно после этого звонка, возможно, последнего.  Но раньше ты как-то всё не задумывался об этом. Никогда. И голос этот вроде как не был родным. Тебе всегда он был почти безразличен. А воспоминания наваливаются всё больше. Они разрастаются, подобно снежному кому.  И ты никак не можешь отойти от них. И жизнь тебе начинает казаться слишком долгой. Хотя уж тебе-то думать о вечном ещё рано. Безусловно рано. Но тебе всё отчётливей кажется, что жизнь несправедливо длинна. Это совесть вдруг решила показать, что она есть.

И ты всё слышишь этот голос. Многое начинаешь понимать и осознавать. Например то, что он был другом. Настоящим другом. Пожалуй, как никто другой. А ты как-то и не замечал этого.
Или не хотел замечать. Не до этого всё тебе было.

Он буквально с низкого старта мчался исполнять любые твои желания, не считаясь ни со временем, ни со сном, ни с деньгами, которых у него особо то и не было.
Иногда даже рискуя своим добрым именем...
Сейчас тебе даже страшно это представить, а раньше ты смеялся над этим.

Кто ещё в жизни относился к тебе с таким теплом и участием? Всегда. Просто так. Просто потому, что ты есть.
Пожалуй, что и назвать некого. Даже супруг, или друг детства, или товарищи по службе...

Почему так?

Наверное, он тебя любил. Конечно же, это же так просто – он тебя любил!

И ты понимаешь, что любовь присутствовала даже между строк его писем, которые он писал тебе все эти годы. Любовь была и в его голосе, когда он вот так вот звонил, чтобы поздравить тебя с Днём рожденья или с Новым годом или просто так, всякий раз как ребёнок радуясь твоему голосу в трубке. Она была в его взгляде и голосе всегда, когда вы виделись и разговаривали каждый день. Даже когда ты отказал ему в этой мелочи – поручительстве, отказал мимоходом, не задумываясь, ты вдруг вспомнишь это и тебе даже на секунду станет стыдно - он светился любовью к тебе.
Он никогда ни о чём тебя не просил. Он только отдавал.
И ты воспринимал всегда это как должное.
А тут, видно, так его прижало – невмоготу, что он пересилил себя и попросил. У тебя - в последнюю очередь, даже смущался немного, не хотел тебя беспокоить. Просто действительно такая ситуация была у него тогда.
Как-то странно даже. Все друзья-коллеги-сослуживцы, которые, как всегда казалось, так искренне радовались его удачам и победам и, вроде бы, вместе с ним огорчались неудачам – оказались друзьями только за столом или во время бесед, пока всё у всех хорошо. А тут вдруг нету их. Будто и не было вовсе. Хотя они остались. Не делись никуда. И через день всё так же, как и вчера, будут сочувственно и с участием охать и ахать над всем, происходящим с ним.
Ты тоже отказал. Ему и надо-то было, помнится, совсем немного, не поручительство – простая формальность. Может авто своё старенькое подлатать, чтоб  «побомбить» немного, ведь действительно тяжко тогда его семейству было. Или вывезти своих, наконец, куда-то в отпуск по путёвке надо было. Встряхнуть отношения. Ты ж в курсе был, что проблемы были у них тогда. Но тебя это не касалось. Ты не хотел, чтоб касалось. Не давал касаться. Потом, когда он переехал в другой город, ты от кого-то краем уха слышал, что они развелись. Семьи не стало.

И понимаешь вдруг, что косвенно (а чем больше думаешь – тем прямее) ты виноват в том, что распалась его семья. Ты мог помочь, но ты, походя, отказал ему в его просьбе. Ты выискиваешь множество логичных причин, чтобы оправдать себя. Правильных причин. Ведь и правда, причина распада семьи не может быть одна. Их много. И итог свой они дают вкупе друг с другом. Но всё равно, несмотря на такое самооправдание, тебя начинает всё сильнее глодать чувство вины. И жизнь, снова и снова, начинает казаться тебе мучительно долгой. Но в его голосе, ни во время этого последнего звонка, ни даже в тот день, ты не уловил и тени какой-либо обиды на тебя. Потому что он – друг. И он любит тебя.
И ты порываешься сам позвонить ему. На праздник. Или на его День рожденья, ведь где-то же он у тебя записан. Или просто очень расчувствовавшись, когда на глаза тебе попалась та милая красивая большая, немного выцвевшая от времени, игрушка, подаренная им тебе когда-то давным-давно...
Но, скорее всего, ты этого не сделаешь. Потому что ты ему не друг. А просто знакомый. И ты его не любишь. А если и сделаешь, то он не ответит. Потому что поковылял в булочную. Ведь уж кто-кто, а он никогда не будет просто по-стариковски сидеть на лавочке у подъезда. А может быть, его и нет уже больше...

Второй раз ты не перезвонишь. Потому что ты загонишь чувство вины поглубже, уткнёшься в телевизор или пойдёшь во двор пообщаться с ровесниками. А может, даже наберёшь телефонный номер. Но не его. А того, с кем постоянно общаешься. И совсем скоро тебе снова станет всё равно.

Всё равно...
Именно по этой причине ты ни разу не ответил ни на одно из десятков или даже сотен его писем, которые ты почему-то хранишь и в последнее время со слезами перечитываешь. И тогда твоя жизнь снова кажется тебе невыносимо длинной.
Тебе становится стыдно в эти минуты.

Неплохая тема для диссертации по психологии: банковский кредит, как зеркало человеческих взаимоотношений.

                  ************************************************

Еду в автобусе. Вот такими «диссертационными» мыслями занят. Вдруг автобус встал. Колом. Странно. У нас слишком маленький городишко для каких-либо пробок.
В принципе.
А мы стоим. Чего это?
А, похороны, понятно. Народу довольно много. Значит, кто-то или молодой или «большой» преставился. Странно, что не слышал тогда. Опять же из-за того, что город маленький, странно.
А вот интересно, когда я вот так вот тоже буду в ящике лежать с венками-ленточками, ко мне много народу придёт? Попрощаться-то? Ведь это ж, наверное, показатель того, скольким ты был дорог. Не прямой, конечно, но показатель.
Но это грустно как-то – думать о будущем в таком разрезе.
Правильнее осознать и прочувствовать ситуацию на сегодня.
Именно так – на сегодня!
Умри я сейчас: много ли народу придёт проститься со мной?
Многие ли убиваться-рыдать по мне будут, уйди я сейчас?
Но как бы ни было, а всё же просьба о поручительстве – гораздо более объективный показатель, чем приход на панихиду.
К тому же куда более весёлый...

05.12.2011
Просмотров (145)


Зарегистрированный
Анонимно